Tiedän, mitä ajattelet juuri nyt: ”Mitä ostoskasseja minun pitäisi käyttää?”
Ja tiedän miksi ajattelet sitä: koska luit juuri tuon sanatarkan kysymyksen The New York Times -lehdestä:
Ja tiedän miksi luet The New York Times -lehteä: koska olet rannikon liberaalien valtaapitävien lupaava jäsenehdokas ja haluat viestittää muille tuon heimon jäsenille, että kuulut heidän tiimiinsä.
Ja tiedän ne mentaaliset rinkelin solmut, joita vääntelet yrittäessäsi vastata tuohon NYT-kysymykseen. Paperikassit olivat ennen muovia parempia, koska ne ovat biohajoavia, eikö niin? Mutta nyt ne . . . eivät ole? Sen vuoksi, miten ne on valmistettu? Tai jotain?
Ja tiedän miksi tämä kysymys paperikassista tai muovipussista vaivaa sinua niin paljon: ei siksi, että olet huolissasi ympäristöstä, vaan koska tiedät, että rannikon hipsteripintaliitäjät arvostelevat sinut valintasi perusteella. Tiedät, että tässä on oikea vastaus, mutta et tiedä mikä se on! AARGH!
Kyllä, kuten käy ilmi, hyvesignalointi on monimutkaista. Mutta älä pelkää! Tällä viikolla olen täällä tarjotakseni sinulle täydellisen oppaan hyvesignaloinnista valitsemallesi heimolle, olitpa sitten Bernietä kannustava, woke-progressiivinen aktivisti tai hopiumia hörppivä, Trumpia äänestävä MAGA-lakkiin pukeutuja. Tämä opas kädessäsi, sinun ei enää koskaan tarvitse huolehtia siitä, että ilmaiset vahingossa kuuluvasi toiseen poliittiseen tiimiin!
Ja odota, on lisää! Tämä opas on PÄIVITETTY! kaikella uusimmalla tiedolla vuodelta 2025, koska kuten tiedät, useiden viime vuosien aikana on nähty melko villejä käänteitä tavallisessa vasemmisto/oikeisto -narratiivissa.
Ja tiedän, mitä ajattelet nyt: ”Minun on parempi tilata The Corbett Report, jotta voin selvittää, kuinka voin signaloida oikein (poliittiset) jengiyhteyteni!”
Toden totta!
RUOKAKAUPAN KASSIT
Kyllä, ikivanha kysymys ”paperi vai muovi” on tärkeä. Kuinka muutoin ihmiset tietävät, että välität todella luontoäidistä, jos sinulla ei ole oikeaa vastausta tähän kysymykseen? Eli mitä ohjeistus sanoo?
Mitä opas sanoo:
Paperi, tietysti! Kaikki tietävät paperin olevan biologisesti hajoava ja kierrätettävä, kun taas muovi on ihmisen valmistama hirviö, joka pysyy kaatopaikoilla tuhansia vuosia ja tappaa suloisia pieniä merikilpikonnia! Jokainen, joka välittää, ei saastuta muovipusseilla, ja jos näet ruokakaupassa jonkun valitsevan muovia, sinun tulee hävetä ja karttaa häntä sen luontoa vihaavan, Iso Öljyä tukevan ahneen, itsekkään kusipäisyyden takia, joka hän niin itsestään selvästi on!*
*PÄIVITYS! Ok, käy ilmi, että kysymys paperista tai muovista on . . . tuota . . . monimutkainen. Itse asiassa se on ”tyrmistyttävää”, How Stuff Works -sivuston propellipäiden mukaan.
Katsos, kun lasket tuotteen viherpiiperryksen (kyllä, se on tieteellinen termi), sinun on otettava huomioon, miten tuote on valmistettu, kuinka paljon resursseja kuluu tuotteen tuottamiseen, missä tuote valmistetaan ja miten se kuljetetaan jne. Ja, kun huomioi nämä kustannukset, käy ilmi, että tavallisilla polyeteenikasseilla ei ole vain pienin ympäristöjalanjälki kaikista ostoskasseista (1/4 paperisista vastaavista), mutta paperikassit ovat ”merkittävästi huonompia kuin perinteiset [muovi]pussit ihmisille ja maaperän ekomyrkyllisyydelle paperintuotannon vaikutuksesta johtuen”.
Toisin sanoen, jos olet valinnut paperin muovin sijaan, koska olet yrittänyt pelastaa maan, olet tehnyt sen väärin koko ajan!
TESLA
Tiedonhaluiset mielet haluavat tietää: jos olet jumalaapelkäävä, asetta kantava, Trumpia rakastava hyvä kuoma, pitäisikö sinun ostaa Tesla vai vahingoittaako se machomiehen imagoasi?
Mitä opas sanoo:
Tesla? Oikeesti? Mikä sinä olet? Jonkinlainen nynny? Jos ajat Teslalla, olet vain liberaali hipsteri, joka juo soijalattea ja kuuntelee smooth jazzia. Mene pois sen roskan kanssa. Anna minulle dieseliä ahmiva, savua piiputtava urheilullinen pick-up, joka voi pyörittää kivihiiltä minä tahansa viikonpäivänä! Todelliset konservatiivit trollaavat Elonin Tesloja, he eivät aja niillä!*
*PÄIVITYS! Teslat ovat mahtavia! Mutta älä hyväksy sitä minulta. Hyväksy se Trumpilta!
Kuva: Koshiro K, Shutterstock.
Aion ostaa ja aion ostaa, koska numero yksi, se on loistava tuote, niin hyvä kuin se voi olla. Ja numero kaksi, koska tämä mies on omistanut energiansa ja elämänsä tähän, mielestäni hyvin pieni ryhmä ihmisiä on kohdellut häntä erittäin epäoikeudenmukaisesti. Ja haluan vain ihmisten tietävän, että sinua ei voi rangaista isänmaallisuudesta, ja hän on suuri patriootti. Ja hän on myös tehnyt uskomatonta työtä Teslan kanssa. Ja tarkoitan, kenelläkään muulla ei ole viimeisten 30 vuoden aikana perustettua autoyhtiötä, joka olisi ollut menestynyt. En usko niin. Eikä vain onnistunut, vaan superonnistunut. Ja koska hän pystyy löytämään miljardeja ja miljardeja ja miljardeja dollareita petoksia ja tuhlausta ja kaikkea. Tarkoitan, että maastamme tulee hyvin pian hyvin vahva johtuen monista asioista, joita hän on tehnyt ja monista asioista, joita minä teen.
ISO FARMA
Olet hyvä Hollywood-vassari, vai mitä? Haluat käyttää julkisuuttasi muuttaaksesi maailmaa, vai mitä? Joten, tulisiko sinun tukea Iso Farmaa vai kehottaa ihmisiä välttämään heidän tuotteitaan?
Mitä opas sanoo:
Jokainen Hollywood-liberaali, joka on leipänsä arvoinen, liittyy marsseihin ja mielenosoituksiin Iso Farmaa vastaan. Loppujen lopuksi, korporatokratia ei välitä terveydestäsi. He välittävät vain liikevoitosta. Siksi Iso Farma on vaihtanut esi-isiemme terveelliset, kasviperäiset rohdot ja parannuskeinot heidän toksisiin, kemiallisiin myrkkyihin. Vihertäkää rokotteemme! Alas ahneet, lihavat pohatat ja heidän vaaralliset farmaseuttiset lääkkeensä!*
*PÄIVITYS! Jokainen leipänsä arvoinen Hollywood-liberaali aikoo ponnistella erityisesti postatakseen rokoteselfien Instagramiin ja vertaispaineistaa fanit käärimään hihansa ylös Pfizerille.
Loppujen lopuksi, rokotteet ovat täysin turvallisia ja tehokkaita, ja jos et ole kiinnostunut ottamaan niitä, niin tapat mummosi, senkin sydämetön hirviö! Iso Farma? Totta kai, he ovat tehneet pahoja asioita aiemmin, mutta jos et Luota Tieteeseen, olet salaliittoteoreetikko! Etkä haluaisi ilmaista uskollisuutta sille sopeutumattomien joukkiolle, ethän?
SANANVAPAUS
Olet konservatiivi, joka haluaa viestittää heimokuuluvuudestasi konservatiiveille. Joten, mikä pitäisi olla kantasi sananvapauteen?
Mitä opas sanoo:
Ainoastaan woke-lipilaarit ja saastaiset globalistit kannattavat sensuuria . . . etkä ole saastainen lipilaari, ethän? Et tietenkään ole! Piirrä siis kaavaimella ”konservatiiveja ei canceloida” -kylttisi (tai sujauta päällesi Free Speech Absolutist T-paitasi) ja mene viestittämään intohimoinen omistautumisesi sananvapauden jalolle asialle, mikä (kuten Elon on meille opettanut) tarkoittaa, että sinulla on oikeus sanoa mitä haluat ilman minkäänlaisia seurauksia. Koskaan. Koska niin se rullaa vapaiden maassa, ja jos et pidä siitä, voit suksia kuuseen, wokesteri!*
*PÄIVITYS! Kyllä, sananvapaus on hienoa ja kaikkea, mutta se ei tarkoita, että sinulla on oikeus mennä ulos ja sanoa mitä tahansa. Millainen hyypiö puoltaisi sitä?
Lukekaa ja itkekää, liberaalit! Trump palasi valtaan ja ottaa ”voimakkaita ja ennennäkemättömiä askelia antisemitismin torjumiseksi” vannomalla ”tutkivansa juutalaisvastaista rasismia ja rankaisevansa sitä vasemmistolaisissa, Yhdysvaltojen vastaisissa korkeakouluissa ja yliopistoissa”! Vihdoinkin joku iskee niihin ilkeisiin antisemiitteihin, jotka levittävät vaarallista vihapuhettaan korkeakoulujen kampuksilla. On myös korkea aika! Loppujen lopuksi sanoilla on seurauksensa, eikä sananvapaus EHDOTTOMASTI sisällä oikeutta protestoida Israelia vastaan! Ei A:n Yhdysvalloissa ainakaan!
Tee vain muistiinpanoja Elon ”Free Speech Absolutist – Sananvapauden absolutisti” Muskilta.
Nimitetäänkö Twitterin toimitusjohtajaksi Maailman talousfoorumin sätkynukke, joka uskoo ”laillisen, mutta kauhean” puheen tukahduttamiseen ja tukee sensuurilakeja? Tsekattu!
Twitterin johtajien määrääminen sensuroimaan Muskin ja Twitterin kriitikot? Tsekattu!
Twitterin myöntyvyyden lisääminen viranomaisten sisällönpoistopyyntöihin? Tsekattu!
Nyt NÄIN teet sananvapautta!
LIHANKORVIKE
Välität ympäristöstä. Olet huolissasi ilmastonmuutoksesta. Mutta mikä tärkeintä, olet huolissasi siitä, mitä ystäväsi ajattelevat ruokavaliovalinnoistasi. Mikä sitten pitäisi olla kantasi laboratoriossa valmistettuihin lihankorvikkeisiin?
Mitä opas sanoo:
Tuon arkkihyvesignaloijan, hänen kuninkaallisen korkeutensa kuningas Charles III:n, loistavan ja ristiretkellisen työn ansiosta tiedät, että lehmien röyhtäily on eksistentiaalinen uhka ihmiskunnalle.
Ja tiedät, että lihan syöminen myötävaikuttaa ongelmaan. Joten, voit toki osoittaa hyvettäsi ilmastokultille vegaaniksi siirtymällä. Mutta tiedätkö mikä tekisi vielä suuremman vaikutuksen? Lihankorvikkeen syöminen!
Toki se on luonnotonta. Tietysti se on vastenmielistä. Kyllä, se on täysin mautonta. Mutta se on se pointti! Halusi syödä näitä frankenfoodeja vain osoittaa, kuinka epäitsekäs ympäristön ristiretkeläinen todella olet, ja se on se, mikä tässä on todella tärkeää!*
*PÄIVITYS! Itse asiassa käy ilmi, että laboratoriossa kasvatettu lihankorvike ”voisi olla 25 kertaa huonompi ilmastolle kuin tavallinen naudanliha”, koska ”eläinsolujen viljelemiseen käytetyllä ravintoliemellä on suuri hiilijalanjälki sen sisältäessä ainesosia, kuten sokereita, kasvutekijöitä, suoloja, aminohappoja ja vitamiineja, joista jokaisesta aiheutuu energiakustannuksia”. Kuka olisi voinut arvata, että tällainen täysin suoraviivainen prosessi voisi itse asiassa olla resurssivaltaisempi kuin pelkkä karjankasvatus?
Oho! Anteeksi siitä, kaverit.
Mutta tässä on uusi tapa osoittaa hyvettäsi ruokapöydässä: Eat Ze Bugs – Syö ötököitä! Se on jopa iljettävämpää kuin laboratorioliha, joten ansaitset vielä enemmän brownie-pisteitä viherystäviltäsi!
Kyllä, mikään ei osoita omistautumisestasi ilmastokultille kovemmin kuin sirkkojen ja jauhomatojen popsiminen! (Kysy vain Nicole Kidmanilta.)
AIVOSIRUT
Ok, sinulla on MAGA-lakki kiinnitettynä pysyvästi kalloosi, ja se on hyvä alku näyttääksesi ihmisille, kuinka omistautunut olet asian eteen. Mutta mitä sinulla pitäisi olla lakin alla? Pitäisikö sinun ottaa aivosiru?
Mitä opas sanoo:
Mene pois, globalistinen kuona! Emme halua neljännen teollisen vallankumouksen aivosiruasi tai mitään WEF-mielenhallintateknologiaa, joka varmasti tulee sen mukana! Olemme hyviä, jumalaapelkääviä konservatiiveja, jotka uskovat perinteisiin ja asioiden luonnolliseen järjestykseen, sellaisena kuin Jumala sen loi. Jokainen, joka ottaa aivosirun (eli pedon merkin!), on epäilemättä myynyt sielunsa Saatanalle.*
Kuva: Kemarrravv13, Shutterstock.
PÄIVITYS!: Voi kaveri, Musk omistaa liberaalit niin kovaa supersiistillä Neuralinkillään. He toivovat voivansa tuottaa jotain puolet niin siistiä kuin apinat pelaamassa pingistä mielellään. Tarkoitan, ketä kiinnostaa, mitä apinoille todella tapahtui, ja ketä kiinnostaa, mitä tapahtuu ihmiskoekaneille, joihin on jo kytketty aivosirut!
Elon Musk on se siisti avaruustyyppi, ja hän on myös Dark MAGA! Joten sinun on parasta olla ensimmäinen jonossa, kun Neuralinkit ovat myynnissä paikallisella Tesla-jälleenmyyjälläsi tai et ole todellinen konservatiivi!
HYVESIGNALOINTI ON RANKKAA
Hemmetti, on uuvuttavaa pysyä mukana uusimpien hyvesignaalien kanssa, eikö vain?
Tarkoitan, että opas on mukava ja kaikkea, mutta eikö olisi parempi, jos voisit vain lopettaa tämän monimutkaisen tanssin ja elää haluamallasi tavalla ilman, että sinun pitäisi huolehtia siitä, mitä ”tiimiä” saatat erehtyä edustamaan?
Hetkinen! Minulla on vielä parempi idea! Miksei vain tekisi KAIKKI hyvesignaalit samanaikaisesti!
Siinä! Olen varma, että se tekee kaikki onnelliseksi, vai mitä?
Tämä viikoittainen pääkirjoitus on osa The Corbett Report Subscriber -uutiskirjettä.
Artikkelin on kirjoittanut James Corbett 30.3.2025 ja se on luvalla Creative Commons Attribution-NonCommercial 4.0 International License suomennettu ja julkaistu Rakkausplaneetan sivuilla.
Alkuperäisen artikkelin löydät täältä:
corbettreport.com: How to Virtue Signal
